求超级搞笑的笑话故事
笑话1： 美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!”新教徒也向马丁・路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗
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笑话1：一歌星多次谢幕，观众才满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。爆笑鬼故事笑话【2】笑话2：今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。笑话3：跟你想的一样一对情侣卿卿我我情浓。女：你
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笑话1：你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。笑话2：看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。笑话3：一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。男：“喂，你好。”女：“
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笑话1：新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”笑话2：女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊
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笑话1：问：“如果神赠予你亿万元的财产，你想要什么?”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想再要一块钱。”笑话2：儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”儿子跟着说：“一!”然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”儿子又跟着说：
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笑话1：谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。笑话2：曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了个降落伞，他怎么跳下去了?”笑话3：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，
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笑话1：一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”笑话2：要怎么形容一个人得无知与弱智?神回复：上帝把智慧洒满人间，你tm非打把伞!笑话3：某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人
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笑话1：如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她!联合国善待女司机组织提醒您。社会超宓男话故事(二)笑话2：主持人问某歌星，你唱k的时候唱自己的歌
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笑话1：七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。笑话2：老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，
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笑话1：岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。笑话2：一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!笑话3：,清华老师真有钱;笑话4：提问：麒麟到